F I K R A L A R

 

 

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que faits-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

 

 

 

Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins: " Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte ! "
La dame, incrédule, réagit violemment: " C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.."
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin: " Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ? "
Le médecin se retourne vers elle calmement: " Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.
Je guette leur arrivée.....

 

 

 

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine!
La blondinette, fulminante :
-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

 

 

En lisant l'horoscope que publie son magazine féminin préféré, une dame dit, d'un ton désolé, à son mari :
- Oh ! Que c'est bête ! Que c'est bête !
- Quoi donc ?
- Si tu étais né seulement un jour plus tôt, tu serais intelligent, courageux et passionné.

 

Le patron dit à sa nouvelle secrétaire qui se relève, l'air contrarié, après s'être glissée sous son bureau pour lui faire une petite gâterie. - Qu'est-ce qu'il y a ?
Ça n'a pas bon goût ?
- C'est surtout pour ma ligne que je me tracasse, répond-elle.
Je me demande dans quel magazine féminin je vais trouver un tableau m'indiquant combien de calories j'ai pu absorber.

 

C'est le printemps.
Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe.
Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

 

On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...

 

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert.
Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas.
Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
- Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval.
L'homme croit rêver.
C'est le début de la folie se dit-il. - Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé Le mec s'exécute.
Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup.
Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village.
Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière.
Au barman qui le sert, il raconte son histoire.
Sans broncher le barman retourne à ses occupations.
Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure.
- De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type
- Blanc, tout blanc
Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
- On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas en train de mourir de soif...
- Pourquoi ? demande l'homme affolé.
- Le cheval noir ? il est nul en mécanique.

 

Un groupe de religieuses revient d'un pèlerinage à Lourdes. La mère supérieure les accueille à l'entrée du couvent et inspecte leurs bagages avant de les laisser réintégrer le cloître.
Soudain, elle découvre dans la valise d'une sœur toute une série de petites fioles.
- Qu'est-ce que c'est, ma sœur ? Demande-t-elle ?
- De l'eau de Lourdes, ma mère, répond la sœur en refermant prestement la valise. Ainsi, je pourrai soigner nos malades… La mère supérieure a des soupçons. Elle ouvre à nouveau la valise, puis débouche une des fioles et la renifle.
- Mais c'est de l'eau-de-vie ! S'écrie-t-elle.
Alors la sœur tombe à genoux et lève les mains au ciel.
- Miracle ! Miracle !  

 

Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant. Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
- Je paye le repas, je n'achète pas le restaurant.  

 

Un homme téléphone à son collègue et c'est le jeune fils de trois ans qui répond :
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là ?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autres personnes ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison ?
- Voui (tout bas)
- Qui ?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- (très très bas) Ils me cherchent !  

 

Un médecin qui n'a pas les moyens d'avoir une secrétaire ouvre lui-même la porte aux malades et les conduit à la salle d'attente avec la même consigne pour gagner du temps :
- Déshabillez-vous et attendez votre tour.
Les patients s'exécutent et, pour se donner une contenance, font comme si de rien n'était et discutent entre eux en se racontant leurs maladies. Dans un coin, il y a un petit bonhomme qui ne dit rien et qui a l'air très mécontent. Un patient lui demande de quoi il souffre.
- Mais je ne suis pas malade, moi ! Je suis le facteur. J'étais venu porter un télégramme !  

 

Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre " Institutrice " à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe " griller un feu rouge " à tous les temps !  

 

Une dame entre dans une boucherie et découvre, très surprise, un écriteau : " Viande de mauvaise qualité ".
Affolée, elle veut quitter la boutique, mais le boucher la rattrape et lui dit à voix basse :
- Ne vous en faites pas pour l'écriteau ! C'est pour les mouches !  

 

Un explorateur anglais est capturé par des sauvages dans une partie reculée d'Afrique, puis placé dans un chaudron.
Un des sauvage demande à l'explorateur
"Quel est ton nom ?"
"Sir Williams, pourquoi ?"
"Pour noter sur le menu..."  

 

Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom.
- Pour quelle raison ? lui demande l'employé.
- Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien.
"Et vous aimeriez vous appeler comment ?"
"Tut !"  

 

 

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre. Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:
"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"
Et l'autre:
"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"  

 

Le professeur à un de ses nouveaux élèves :
"Comment t'appelles-tu ?"
"Martin Jérôme."
"Retiens bien ceci... Lorsque tu me parles, tu dois toujours dire Monsieur ! Allez, recommence."
"Monsieur Martin Jérôme !"  

 

Un philosophe confie à un autre : je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture Fraîche", et tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai...  

 

 

Un gars fait visiter son nouvel appartement à un copain. Ils sont dans la salle de bains et le copain demande :
À quoi sert cette grosse conduite en cuivre? Et le gars lui répond : ça ? C'est une horloge parlante. Regarde... Là dessus, le gars prend un marteau, donne quelques coups sur la conduite et quelques secondes plus tard on entend une voix qui vient de l'autre côté du mur qui dit : C'est pas bientôt finit de faire du bruit à une heure du matin ???!!!  

 

 

C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"

 

- Dis mamie, c'est quoi un amant ?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe !   

 

Le docteur Watson revient de sa promenade quotidienne :
- Quel temps épouvantable! Dit-il à Sherlock Holmes, qui répond :
- Vous avez bien fait de mettre votre caleçon long !
- Etonnant ! ...Comment pouvez-vous le savoir ?
- Elémentaire, mon cher Watson! ...Vous avez oublié de mettre votre pantalon !  

 

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!  

 

Un jardinier est embauché par un curé pour tondre la pelouse chaque semaine. Le curé demande :
- Bonjour, mon fils, êtes-vous croyant ?
- Euh !! Oui, je connais un peu Jésus...
- Bien, mais les saints qui l'accompagnaient, vous les connaissez ?
- Je ne m'en rappelle plus !
- Bien, je vais vous en citer deux : Pierre et Jean.
Le curé s'en va et le jardinier décide pour s'en rappeler de les noter sur sa tondeuse. Un 2e curé arrive et demande :
- Bonjour mon fils, connaissez-vous les saints qui ont accompagné Jésus ?
- Oui, je connais Pierre et Jean...
- Vous n'en connaissez pas d'autres ?
- Euh, si ! Black et Decker !  

 

Perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la campagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :
- Il y a quelqu'un ?
- Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.
- Ton père n'est pas là, dit le touriste.
- Non, dit l'enfant, il vient de sortir.
- Alors ta maman ? Insiste notre homme.
- Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie quand papa est rentré.
Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :
- Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Si monsieur, mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les WC.  

 

Deux indiens, Ours Rapide et Petit Castor vont se soulager dans leur tipi d'aisance situé au bord de la falaise. Mais après quelques années de bons et loyaux services ledit tipi commence à sentir...
Aussi Petit Castor suggère à Ours Rapide de jeter le tipi par dessus la falaise et d'en reconstruire un autre. Ours Rapide s'étant rallié à l'idée de Petit Castor, les deux indiens poussent le tipi.
Quelques jours plus tard, le chef de la tribu organise un pow wow. Il demande :
"Qui a jeté son tipi d'aisance par dessus la falaise?"
Comme personne ne répond, il raconte une histoire.
"Quand George Washington n'était encore qu'un enfant, son père lui a demandé, 'Qui a coupé le cerisier?' George Washington lui a répondu, 'C'est moi, père' Son père fut si content de la réponse qu'il récompensa le petit George Washington. Et plus tard le petit George Washington devint le plus important dirigeant de cette nation. Maintenant je redemande, "qui a poussé le tipi d'aisance?"
Petit Castor pensant recevoir une récompense se dénonce.
À ce moment le chef lui saute dessus et lui donne une telle raclée que Petit Castor ne reprendra conscience qu'à l'hôpital.
Un mois plus tard, le chef en visite à l'hôpital se rend au chevet de Petit Castor. Petit Castor lui demande:
" Pourquoi une telle raclée en récompense de ma sincérité? "
Le chef lui répond, " le père de George Washington, lui n'était pas dans le cerisier !!! "  

 

- Va te promener sous la pluie et lève les bras au ciel, ordonne un gourou à son étudiant. Tu auras une révélation. Le lendemain le jeune homme  revient voir le gourou :
- J'ai suivi vos instructions. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment senti stupide.
- Bravo! Pour une première séance, c'est en effet toute une révélation.  

 

Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon cœur, répond la mère.
- Et ma petite sœur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine??  

 

A Houston (Texas), un pauvre gars qui a été amené inconscient aux urgences de l'hôpital des Sœurs de la Charité Bien Ordonnée sort enfin de la salle d'opération.
La religieuse qui le réveille lui demande :
- Avez-vous une assurance-maladie ?
- Non !
- Avez-vous de l'argent pour payer vos soins ?
- Non !
- Avez-vous de la famille qui pourrait prendre en charge les frais médicaux ?
- Ah ! J'ai juste une sœur et elle est au Mexique. C'est une pauvre petite religieuse comme vous...
- Mais, monsieur, aucune religieuse n'est pauvre ! Nous sommes même riches car nous sommes les épouses du Seigneur !
Et le gars lui répond...
- Eh ben... Dans cas-là, vous enverrez la facture à mon beau-frère !  

 

Toto et sa maman :
- Toto tu vas avoir un nouveau petit frère ! 
- Pourquoi Maman, tu ne veux pas garder l'ancien ?

 

 

Toto revient de promenade, il a perdu son chien.
- C'est pas grave, dit papa, on va mettre une annonce dans le journal.
- Mais papa, le chien ne sait pas lire.

 

A l'école dans la cour de récréation Fred dit à Toto : 
- Tu as reçu le mot que je t'ai fait passer ?
- Celui où tu disais que je devais rembourser ton livre que j'ai perdu ?
- Oui.
- Non dit Toto, je ne l'ai pas reçu.

 

La maîtresse :
- Comment a t'on signé l'armistice du 11 novembre 1918 ?
Les élèves :
- Avec un stylo !!!

 

- Mon chéri il faut te réveiller, c'est l'heure d'aller à l'école !
- Oh non, je ne veux pas !
- Mais mon chéri, tu n'as pas le choix ; c'est toi le professeur.

 

Deux élèves bavardent pendant la classe.
Le prof :
- Vous deux séparez vous ou je vous colle !!

 

Sophie a un très gros rhume. Quand le docteur a fini de l'examiner elle demande :
- Docteur je suis courageuse, dites-moi la vérité quand dois-je retourner à l'école ?

 

Le professeur demande à un élève :
- Où se trouve le Venezuela ?
- Mais Monsieur ce n'est pas moi qui est rangé la classe.

 

Le Papa de Toto n'en peut plus, Toto fait trop de bêtises. Il décide d'emmener Toto chez le docteur pour qu'il essaie de le calmer.
- Achetez-lui une bicyclette, dit le docteur.
- Il fera moins de bêtises demande le Papa de Toto
- Non, dit le docteur, il ira les faire plus loin.

 

Toto demande à son père : 
- Papa est ce que les fraises ont des pattes ?
- Bien sur que non Toto, répond le Papa. 
- Alors tu viens de manger un insecte.

 

C'est Toto qui va acheter des bonbons dans une épicerie à Paris,
et laisse son vélo devant le magasin. Mais il se le fait voler.
Comme il est loin de chez lui, il va dans un hôtel, et se met sous un lit pour y passer la nuit.
Un couple d'amoureux arrive dans cette chambre, et commence à s'allonger.
Le mari dit à sa femme: - " Dans tes yeux je vois tout Paris", à ce moment là Toto sort de sa cachette et s'exclame:
 - Et est-ce que vous voyez mon vélo, dans ses yeux ??

 

L'instituteur s'étonne:
-Voyons, Toto, ta rédaction ressemble mot pour mot à celle de ton frère.
-Bien sur, monsieur, nous avons le même chien!

 

Rémi a trouve un truc pour pas aller en cour.
Il téléphone à la maîtresse et dit : - Allô! Bonjour Rémi est malade aujourd'hui, il ne pourra pas venir en cour.
Alors la maîtresse fait : Mais qui appelle !
Et Rémi fait : C'est mon papa.

 

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
-Maman, tu ne devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
-Ah oui! Pourquoi ?
-La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

 

C'est toto qui est invité chez Jacques Martin pour l'école des fans...
JM : - Qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
T : - Il est fonctionnaire euh M'sieur.
JM : - Et ta maman ?
T : - Elle ne fait rien non plus.

 

Toto découvre son 1er vélo. Au bout de quelques tours, il commence à se débrouiller.
Alors, il appelle son père:
- Papa, regarde! Sans les mains! Deux tours après:
- Papa, regarde sans les pieds! Mais au troisième tour, son père ne le voit pas revenir. Il le guette. Toto apparaît enfin, le visage en sang:
- Papa, regarde, sans les dents!

 

La maman de Toto demande :
- Monsieur, pourquoi mon fils a-t-il toujours des zéros ?
- Mais Madame, c'est car il n'y a pas de note plus basse !